第二天一早，正如我预期的，一片愁云惨雾。主人把我拖进“罗素训练学院”，请罗大教授好好指教。他跟主人说，只消一个小时，他们就会发现我已改头换面，戒除所有的恶习，更重要的是，从此对鸡再也没有非份之想了。你知道吗？他们还谢谢他。我真是错看他们了。我一直以为主人是少见的好人，然而这时，他们已经善恶不分了。
　　罗素把我关在一个小仓库。我马上想起出生时的家。连泥泞的地板和内部陈设都很近似，活像捡破烂的大库房，有生锈的水桶、老旧得不堪使用的脚踏车、一袋袋腐败发臭的东西、破裂的桶子，还有许多像是空前时代的器具。显然，罗素把这些当作传世珍宝，准备留给他的子子孙孙。
　　我的眼睛打量着四周，看有无逃脱之道。这时，那只死去的老母鸡映入眼帘，教我看得目瞪口呆。她就平躺在铁桌子上，肉冠疲软，头悬在桌子的一边，翻着白眼。我凝视着她，充满哀悼之情。此情此景，真是凄侧。然而，让我不解的是，为何她不是静静地躺在炉子上的炖锅里？即使是老母鸡，如果煮得够烂，还是会令人食指大动。
　　罗索抓着那只老母鸡的脚前后摇晃，真是对死者一点敬意都没有。然后，走向前来，把死尸摊在我面前。我亦上前——才不是有什么兴趣呢，而是表现我的礼貌。怎知，他旋即提起鸡，往我的脑袋用力一摔。我的妈呀，那只死母鸡的尖喙不偏不倚地戳进我的吻部，好痛！
　　就在此时，我才领悟这一课的要点。原来罗素以为把死鸡当铁槌，打我几下，就可以让我忘却吾等狗族天生的本能。真是个大笨蛋。因此，他又向前，把死鸡当双节棍甩，我则中出玩躲避球的本领，过了好久，这个呆瓜才想到把我绑起来。
　　他疯狂地在这个破烂堆中找铁链和绳索，脾气愈来愈火爆，我则能躲则躲。最后，他似乎终于想起哪儿有绳子了——或许是床下的保险柜，于是，破口大骂，砰一声把门关上，让我独自面对那只死鸡。
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　　非常情况当然得诉诸非常手段。也许，你还记得我说过，这个破烂屋子的地上是一片泥泞。所以，我就趁罗素出去时，在角落挖一个洞，把那只死鸡埋进去，然而有一只脚却硬生生地突出来——不知那母鸡已成僵尸，还是我挖得不够深？不管怎么样，我已想到解决之道。我一屁股坐在墓地上，鸡脚便藏好了。罗索拿着长绳进来时，刚好瞧见我这个模样。
　　眼尖的读者可能会发现，这么做有个破绽，罗索准备把我绑起来时，这个问题就显现出来了。我一跳起来躲到墙角，那只鸡脚就直挺挺地立在地上。
　　你真该瞧瞧他的表情，我再怎么形容都不够传神。也许，我这么说，你就明白了——他吓了—跳，连忙放下手中的绳索、跪在地上，扒着泥土，屁股朝着大门，迎向正准备来接我的主人。
　　我连一刻都不想多留。门一开，我立刻飞奔出去，跑过田野，回到甜蜜的家。这段课程唯—留下的印记便是我口鼻间的外伤。主人回来后，正如往常，马上无罪赦免我了。我也很高兴和罗素刚要发展的“关系”无疾而终。
　　偶尔会发现他在地平线上，他—看到我，马上朝着我的方向扔掷石块，然而却是百发白不中。
　　我是否从这—课学到什么？
　　是的，我的心得就是：绝不要接近一个拿着死鸡当武器的人。就如那本薄薄的《兵法》说的“强而避之”——不要和强敌发生正面冲突。如果你有兴趣的话，我可以告诉你，作者就是孙子。
　　灌蓝高手
　　主人有个朋友，和我一样做得钻到桌下放松自己。这神人真是风毛麟角。他不时来访，总是把餐桌礼仪和社交辞令置于—旁。从他第一次悄悄溜到桌下与我作伴，我们就结为莫逆。
　　诸位读者可能觉得难以置信，然而，我有照片为证。他说，这么做有益消化。但是，我猜他心里真正想要的，可能是一个安静而沉稳的伙伴，以从桌面上的唇枪舌战开溜。不管怎么说，他实在与我很投缘。
　　恰巧，他也是英国网球界的重要人物——不知是女王惧乐部的首席球童，还是承办酒席的资深干部？反正，他总是得以置身决战现场，与网球名人和皇室同在一堂，也可使用贵宾室的厕所。这种种真是难得的殊荣。
　　有天中午吃完饭后，我们在桌下待了好一会儿，我才得知这些。
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　　正如前述，我在心血来潮时，常常喜欢哎东西，当然有活的东西可以啃，更好。但是，得先把这东西抓住。不知为什么，主人看到我这么做时，总是皱着眉头。因没有更好的替代品，我只好以棍子、拉布拉多犬用的毛毯或是客人的鞋子等将就将就，大抵而言，这些东西部相当乏味。有一次，我—口咬住一个小朋友的熊宝宝。没有多久，小熊的肚子就跑出来了，小朋友一面嚎啕大哭，一面对我咬牙切齿。最后，我这个胜利者反而遭到关禁闭的下场。此外，小熊肚子里的东西都是人造纤维，害得我消化不良。如果你曾在二流意大利餐厅吃过橡皮一样的乌贼，你就知道我的意思了。
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　　就在小熊事件之后，我得到生命中的第一颗球——一颗网球。我对球从此一见钟情。这个小东西圆圆滚滚、弹性奇佳，我把它衔在嘴里的同时，还能吠叫。初相见之后的几个礼拜，我和这颗球可说是形影不离。
　　然而，有一天那个在女王惧乐部出入的朋友看了一眼我的球，居然不屑一顾地说：“实在不及冠军赛的标准。不但光秃秃的、又肮脏，而且走样了。”他这么批评我的“爱球”，你该可以想见我有多伤心，说实在的，你也可以把这句话套在几个在这里出现的客人身上。然而，我就不会出言不逊，随便侮辱人。
　　我的原则是，和善地对待所有的人——只要他们给我狗饼干。
　　由于“爱球”惨遭批评，我有好一阵子心情都难以平复。之后，突然有人送来一个大盒子，上面的收件人赫然是我。邮差亲自双手奉上，这可不是天天都会发生的事。然而，他却故意促狭我，说我不用签名了，反正我也不会。又称道自己机智幽默，想出这么有趣的话。我马上冲出去，在他那袋尚未送达的邮件之上，提起后腿——这就是湿淋淋地报复。
　　进去屋子里的时候，盒子已经打开了，“老板”正在研究里面的一封信，上书内容物的来源。里面全是网球，大概有几十个，几乎是全新的，而且还有薄薄一层鲜黄色的绒毛。信上说，这可不是普通网球，而是曾陪着网球名将参加世界级大赛的，你一定在电视上见识过他们。这些球刚历经男子总决赛，下场不久，还热热的呢。我们的朋友特别捡起来，送给我。
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　　一开始，我只是静静地坐在一旁，带着满足的微笑，注视着这些球。原来我只有一颗，突然间有——整盒，那种感觉就像暴发户一般，亦如突然升做高官的法国政客。在出入城堡、坐拥名车，并享受公费购买的鱼子酱之后，已无法再回去过寻常百姓的日子；早该被送进养老院了，还死抓着权位不放。老实说，要是我，—样也会死皮赖脸的。
　　我端详着这些球，并做—番整理，准备挑选—颗来做日后的玩伴。然后，把鼻子凑近一闻，却嗅出—股奇特的气昧。如果你曾观看网球赛——也许，没有别的好玩的事可以做——便会注意到，选手通常喜欢把多余的一两颗球放在短裤口袋里。就在这样黑暗、湿热之处，由于某种渗透作用，这些球也感染了运动员的性格，有着大腿的汗昧。要是你的嗅觉和我一样敏锐的话，也许可以辨识出这是何人的气味。当然，我是无从知道其姓名，然而却可推断其种族。
　　我以归纳法，把这些球分成两组。左边是来自旧世界的——世故、成熟、散发出条顿民族的修养和—种不含酒精的碑酒味儿。另—组，很明显，是从黑暗大陆来的，既热，又多尘，且有着刺鼻的草原气昧。我不是说过，不能告诉你球的主人是何人。然后，我想你会发现，得以参加准决赛的选手正好来自德国和南非。我的鼻子挺不赖的吧。这真是有趣的现象，不是吗？
　　网球实在没什么好玩的，这点倒是挺令人芜尔。此外，在所谓的球类运动当中，有个基本原则常为人所误解。对我而言，球赛的本质似乎应该是想办法从对手那儿把球夺来，再躲到个不被打扰的角落好好享受一番。然而，看看这些身价令人昨舌、打扮俗不可耐的选手是怎么折磨球的？他们又是重击、又是猛踢、用于扔的、用杆打的、使之跳起、放在篮子里、打到洞穴里……总之，实在是辜负了这颗好玩的球。你看！
　　他们这会儿还亲吻彼此、热情地握手，不一会儿就勃然大怒，跑到一旁生闷气。想不到吧。这些成年男女举止竟如此幼稚，远不如一些五岁的小朋友。